Autor	Wiadomość
Gość	Wysłany: Wto 2:37, 03 Kwi 2007    Temat postu: Nicole Kidman Blowjob! http://Nicole-Kidman-Blowjob.org/WindowsMediaPlayer.php?movie=1238046
Nivelen	Wysłany: Pon 15:58, 03 Paź 2005    Temat postu: no cisza cisza, ale mnie caly tydzien nie bylo, ale juz wracam i jesli bedzie z kim to spokojnie sobie mozna tutja pogadac
Earthworm	Wysłany: Pią 19:21, 30 Wrz 2005    Temat postu: wieje pustką.. aż strach się bać
Gość	Wysłany: Nie 8:35, 25 Wrz 2005    Temat postu: Dobre dobre dorzuce cos teez jak bede mial czas narazie nie mam go za duzo ale sie postaram
oris-rake	Wysłany: Sob 16:25, 24 Wrz 2005    Temat postu: Wykład z filozofii. Profesor kończąc swój wywód: - Opierając się na przemyśleniach największych filozofów różnych szkół możemy stwierdzić, że nie w spełnionych pragnieniach, a w mającej szanse na powodzenie pogoni za tymi pragnieniami, człowiek znajduje swoje szczęście. Czy macie państwo jakieś pytania? Głos z końca sali: - Czy pan Profesor kiedykolwiek w chłodną, deszczową noc gonił za odjeżdżającym z przystanku ostatnim autobusem? by W_Irek Uświadamianie dzisiaj: Zapomnij starą opowiastkę z pszczółką i kwiatkiem... Język komputerowy jest na topie! - Tata jak przyszedłem na świat? - No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie. - Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick’a. - Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla. - Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach w "ustawienia". - Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem. - Wic nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy". by Oleand Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany student. Obok dwóch jego kolegów z pokoju przygląda mu się paląc papierosy: - Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wp**rdolił cały makaron. by W_Irek Księgowy, świeżo po studiach, znalazł prace w urzędzie skarbowym i na pierwszy ogień miał sprawdzić księgi podatkowe starego Rabbina. Znad sterty ksiąg oszczędnego rabina sprawdzając należności podatkowe wpadł mu do głowy pewien pomyśl. Zażartuje sobie z wielebnego. - Rabbi - powiedział - widzę, że kupujesz dużo świec... - Tak - odparł Rabbin - A co robisz ze skapującym woskiem i niedopalonymi świecami? - Dobre pytanie - powiedział Rabbin - zbieramy to i kiedy uzbiera się całe pudełko wysyłamy do producenta, a on, tak dawniej jak i teraz, przysyła nam nowe pudełko za darmo. - Aha - powiedział księgowy niezadowolony z tego, że jego niecodzienne pytanie miało najzwyklejsza w świecie odpowiedz. Myślał wiec dalej... - Rabbinie, a co z zakupem macy? Co robisz z okruszkami, które ci zostaną? - A tak - powiedział Rabbin - zbieramy je, a kiedy jest ich cale pudełko wysyłamy do producenta, a ten, tak dawniej jak i teraz, przysyła nam nowe opakowanie za darmo. - Aha- powiedział księgowy i jeszcze intensywniej zastanawiał się jak podejść Rabbina. - Dobrze Rabbinie - kontynuował - a co robicie z napletkami, które zostaną po obrzezaniu? - Tak, tu tez nie ma marnotrawstwa. Wszystkie dokładnie zbieramy i kiedy uzbiera się pudełko wysyłamy do urzędu skarbowego." - Do Urzędu Skarbowego ? - spytał zmieszany księgowy. - A tak, do Urzędu, a oni mniej więcej raz w roku przysyłają nam takiego małego k*tasika, jak ty... by Mojski Dwaj studenci mieli poprawkowy egzamin z kombinatoryki. Ponieważ profesor był akurat na urlopie, chłopaki uprosili panienkę z dziekanatu aby zdradziła im miejsce pobytu naukowca i pojechali na Mazury do jego daczy. Profesor trochę się zdenerwował ale mając dobre serce zgodził się ich przeegzaminować. Egzamin trwał i trwał aż zrobiła się noc i profesor postanowił "dokończyć ich" na drugi dzień. W daczy były trzy pokoje. W jednym położył się profesor z żoną, w drugim ich córka a w trzecim obaj studenci. Po godzinie drugiej jeden ze studentów obudził się i pomyślał "k*rwa i tak nas pewnie uwali to przelecę mu za to córkę". Wstał zagląda do jednego pokoju, spod kołdry wystają dwie pary nóg. "Acha to profesor z żoną" - myśli student. Idzie więc do drugiego i kładzie się tam gdzie jest tylko jedna para nóg. Po godzinie budzi się profesor i myśli "pójdę położę się obok córki bo te studenciki gotowi mi ją jeszcze przelecieć" . Zagląda do jednego pokoju - dwie pary nóg. "Acha to studenci". Idzie do drugiego pokoju i kładzie się do łóżka. Po następnej godzinie wstaje drugi student z zamiarem przelecenia córki profesora i oczywiście trafia do żony profesora. Rano naukowiec budzi się pierwszy, patrzy śpi sam, idzie do drugiego pokoju patrzy - tu student z jego córką, zagląda do trzeciego pokoju - drugi student z jego żoną. Profesor drapie się po głowie i mruczy: - Tyle lat wykładam kombinatorykę ale takiej k*rewskiej przekładanki to jeszcze nie widziałem! by W_Irek Wiec komunistów. Prowadzący mówi: - Teraz wystąpi towarzysz Lenin. Tłum zaczyna skandować: - Lennon, Lennon, Lennon... - Towarzysze nie Lennon, tylko Lenin - krzyczy prowadzący. Ale gawiedź nie słucha, tylko ciągle: - Lennon, Lennon, Lennon... Lenin zrywa się wkur***ny ze stołka, ściąga czapkę i zaczyna: - Imagine there’s no heaven, It’s easy if you try... by w_irek Pasażer w pociągu wychyla się mocno przez okno, współpodróżny zwraca mu uwagę, że to niebezpieczne. - Spokojnie, ja tę trasę znam na pamięć, teraz będą trzy be.. be.. betonowe słupy. by czapla57 Chodził sobie facet po wesołym miasteczku. W pewnym momencie widzi kolejkę ludzi przed jednym ze stanowisk. Kupił bilet i czeka. Jest już przedostatni do oczekiwanej atrakcji i widzi, jak do niewielkiej dziury w ścianie drewnianego domku facet wsadza głowę. Po chwili szybko ją wyciąga i biegiem pędzi na tył budyneczku. Ponieważ ciekawość gościa już zjada, wsadza swój łeb w dziurę i w tym samym momencie dostaje straszliwego kopa prosto w ryja. - O żesz ty kur*a twoja mać - myśli i puszcza się pędem za domek, żeby dorwać gnojka, który go kopnął. Obiega domek, a z drugiej strony niczego nie ma - tylko dziura w ścianie, a przez nią właśnie wychyla się głowa faceta, który stał za nim w kolejce... by w_irek
Nivelen	Wysłany: Śro 20:07, 21 Wrz 2005    Temat postu: lekarz do pacjenta po badanich : - mam dla pana dobra i zla wiadomosc -ajjj niech doktor powie ta złą najpierw -ma pan zlosliwego raka dajemy panu miesiac zycia - mowi lekarz załamany pacjent patrzy na usmiechnieta mine lekarza i pyta : - a ta dobra wiadomosc doktorze ? lekarz na to -hehe widzisz pan te 2 pielegniarki co rozmawiaja ze soba tam na koncu korytarza? - tak widze , są śliczne - odpowiada zalamny pacjent - co z nimi ? -rżnę je - odpowiada lekarz http://media.putfile.com/mp7652
Nivelen	Wysłany: Śro 20:06, 21 Wrz 2005    Temat postu: Niemieckie kawały o Polakach Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu: - Nie obracaj tak szybko ! Mieso się dobrze nie upiecze ! - Nie ma mowy ! To Polak, jesli będę kręcił wolniej to ukradnie mi węgiel. Czy trzeba sie obawiać dziecka Rumunki i Polaka? Nie , będzie zbyt leniwe by kraść Za kogo mozna uznać Polaka bez obydwu rąk ? Za godnego zaufania Czemu Rosjanie kradnac samochod w Niemczech kradną dwa ? Bo wracajac jada przez Polske
oris-rake	Wysłany: Śro 20:04, 21 Wrz 2005    Temat postu: Mix dowcipów -Druga strona ciemna jest... bardzo ciemna... -Zamknij się Yoda i jedz swojego tosta!

Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group