ksiazki-muzyka-foto-hobby

Nivelen

Haha! Wybaczcie mi fani mandarynki ( jesli tacy istenieja ) ale to mi sie wydaje smieszne !! Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

I kawal Very Happy

Sopot.. Mandaryna wlasnie zakonczyła spiewanie...
Publika szaleje:
- Jeszcze raz, jeszcze raz, jeszcze raz!
No dobra to zaspiewała. Skonczyła a publika:
- Jeszcze raz...
No i tak trzeci, czwarty, piaty..., dziewiaty raz...
W koncu juz zrezygnowana do publicznosci:
- Kochani ale ja juz nie mam sily spiewac...
A publicznosc:
- (wulg.) spiewaj az sie nauczysz!!!!

oris-rake

heheh lol dobre Smile

czekam na następną porcje

Nivelen

zaraz bedzie Very Happy

Tylko temat mandarynki wyczerpany Very Happy

Nivelen

Dlaczego kobiety sobie robia kolczyki w pepku? Zeby sobie na starosc miec gdzie kostke zapachowa podwiesic. Razz

Puchatek z Prosiaczkiem ida lasem i w pewnym momencie Prosiaczek pyta sie:
- Puchatku a dokad idziemy?
- Idziemy bic swiniaka.
- A co jezeli bedzie uciekal?
- Ja ci (wulg.) uciekne!!!

Mąż do żony po skończonym stosunku:
- Miałaś orgazm?
- Nie miałam...
- No to co się ku..a mówi?
- Przepraszam!

W trakcie stosunku chłopak mówi do dziewczyny:
-Jakie ty masz małe, obwisłe cycki, krzywe nogi, jesteś pryszczata, te włosy to też jakieś takie strąki, masz zeza....
-To już nie ma we mnie nic pięknego?
-Jest, ale zaraz go wyjmę.
Laughing

Z sal sądowych:

Pytanie: Kiedy są Pana urodziny?
Odpowiedz: 15 lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.

P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś, co Pan zapomniał?

P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
O: 38 albo 35, stale mi się myli.
P: Jak długo on już z Panią mieszka
O: 45 lat.

P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?
O: Śmiercią.
P: Czyją śmiercią?

P: Może Pani opisać tą osobę?
O: On był średniego wzrostu i miał brodę.
P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?

P: Panie Doktorze, ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
O: Wszystkie moje autopsje dokonuję na zwłokach.

P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do której szkoły
chodziłeś?
O: Słownie.

P: Przypomina sobie Pan, o której zaczął Pan autopsje?
O: Autopsje zacząłem o godzinie 8:30.
P: Czy Pan "X" był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję na nim autopsji.

P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsje, zbadał Pan puls?
O: Nie.
P: Zmierzył Pan ciśnienie?
O: Nie.
P: sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P: A więc jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan
autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stał w słoju na moim stole.
P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent był jeszcze przy życiu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat.

P: I co się stało potem?
O: Powiedział: muszę cię zabić, bo mógłbyś mnie rozpoznać.
P: I zabił Pana?

P: Jestem pewien, ze jest pan uczciwym i inteligentnym człowiekiem...
O: Dziękuję. Gdyby nie obowiązywała mnie przysięga, odwzajemniłbym
komplement.

P: Ile razy popełniał pan samobójstwo?
O: Tak ze cztery razy.

oris-rake

Bawi się chłopczyk w piaskownicy. Nagle z okna na dwunastym piętrze wyskakuje mężczyzna i na plask ląduje w piaskownicy. Kurz, wrzask, osłupienie, chłopiec w szoku.
Mężczyzna wstaje, otrzepuje się i mówi do chłopczyka:
- Ty, chłopcze! Za chwilę z tego samego okna będę wyrzucać mężczyzn - masz ich liczyć! Zrozumiano?
- Zro-zro-zro-zumiałem... - wyszeptał przestraszony chłopczyk.
Za pięć minut z tego samego okna wylatuje mężczyzna i znowu na plask ląduje w piaskownicy. Kurz, wrzask, osłupienie.
Chłopczyk głośno:
- Jeden!
Mężczyzna wstaje, otrzepuje się i zwraca się do chłopczyka:
- Dobra, chłopcze. To się nie liczy. To znowu ja...

by oldbojek

- Tato, mam dwie wiadomości: dobrą i złą.
- Zacznij do złej.
- Rozbiłem twój samochód.
- Kuźwa, a dobra?!
- Już więcej nie będę.

by skaut

Poranek w jednostce. Kapitan urządza apel:

- Kolejnooooo ODLICZ!
- RAZ!
- DWA!
- Tszszszszyyyyy....
- Żołnierzu, co jest z wami?!
- Byemmm wszorajjjj u siełżanta Kowalskieho.....

Na drugi dzień sytuacja się powtarza:

- Kolejnooooo ODLICZ!
- RAZ!
- Dwwaaa.....
- Żołnierzu, a wam co dzisiaj?!
- Byemmm wszorajjjj u siełżanta Kowalskieho.....
- Nie no, ja sobie muszę poważnie porozmawiać z sierżantem Kowalskim!

Kolejny ranek:

- Choleeeejjnooo odliszszsz.....

Gość

Britney Spears Spreading Outdoors!
[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

Britney Spears Spreading Outdoors!
[link widoczny dla zalogowanych]

AltaGid · Gość

Hello! Help solve the problem.
Very often try to enter the forum, but says that the password is not correct.
Regrettably use of remembering. Give like to be?
Thank you!